让孩子有發脾氣時間

有發脾氣時間，才能學習表達、掌握情緒

媽媽說：「孩子一見到我就發脾氣！」孩子一開始鬧，就會持續一至兩個小時，怎麼問都講不出原因，但就是一直拗，有時候還會哭，整個家庭氣氛都受影響。

我跟孩子談，孩子講不出具體讓他不高興的事。

媽媽說：「他在學校都很好，就是看到我會開始這樣。」

爸爸也答腔：「他看到我和媽媽，會固定找媽媽開始發作。」

我猜測地說：「那這是壓抑住了，在學校他花了很大的力氣克制，所以能夠在學校的環境生存。但是看到他熟悉的人，最讓他感到安全的人，他要用這種方式來處理自己的情緒！」

這就是我上課的時候，絕少處罰，常用鼓勵，讓孩子自在的原因。孩子不壓抑，容易快樂，但也比較沒秩序，不過，會有許多發言機會就是了！

「該怎麼辦呢？」媽媽說。

「就是我上課常用的方式，多用情緒字眼，『你很不高興』、『你覺得很煩』，多探討事件對孩子心情的影響，『她笑你，你覺得很不開心？！』」我感恩媽媽這樣跟我討論，因為我能夠更掌握清楚狀況，「你之後養成習慣，一見到孩子就跟孩子預告，會有一段時間讓孩子發脾氣，孩子覺得自己發完脾氣之後，告訴媽媽，然後一起做一件讓孩子高興的事，順便請孩子講一講學校讓他不高興的事，變成每日活動。」

讓孩子慢慢掌握起自己的情緒，變成在家裡排解情緒的儀式，甚至變成全家的一個活動，譬如，情緒差不多快消解了，大家就出去散步，買個小東西吃。讓孩子有專屬的發脾氣時間，就算慢慢不發脾氣了，也持續這個習慣，對大家都有益。

簡單來說，就是在各個行程之間留空檔，讓大人小孩都可以喘息一下，廿分鐘、半小時就不錯了，主要是看個人的狀況，太久又可能會有無聊的感覺。

以我來說，每次上課，以我現在已經跟孩子建立起的信任關係為基礎，探討一件讓孩子煩心的事，才正式討論今天的課程內容。先幫助孩子辨認不愉快的事，然後教導孩子用語言表述。我習慣的講法是，「今天誰要先講開心或不開心的事？」、「一定有相對不開心的事，開心的事沒發生，有時候就是不開心的事，再試著講講看！」、「有些事看起來是小事，好像沒什麼，卻可能累積成煩躁，我希望你們多講這些事也很好！」情緒表達能夠建立，才能再談情緒的因應與排解。

雙軌進行，希望能逐步縮短孩子發脾氣的時間。

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Box／洪老師談人際

如果孩子的個性很壓抑，就是不表達只發脾氣怎麼辦？

表達情緒的方法有很多，除了口語的表達外，書寫、打字、畫畫、演戲、舞蹈……等。即使我面對很壓抑的孩子，只要建立信任關係了，慢慢也都會表達的。

我認識一位家長很有創意，雖然跟孩子同在一個屋簷下，但兩個人分別在不同的房間，藉由社交網站，彼此聊天、交換想法。因為家長發現，孩子用打字的方式，比口語能產生更多的互動。

孩子如果真的連上述方式都沒辦法表達，或者，是我們希望在相對短的時間，確認孩子的感受。那麼，同理就是一個最好的方式，「剛剛被爸爸罵，你一定覺得很委屈？！因為你想幫忙，結果不小心把水翻倒了，你自己也覺得很難過？！」

有些家長，是在睡覺前跟孩子聊，通常孩子比較會講，效果不錯。或者，講跟情緒事件有很類似情節的故事書，如果家長功力夠，自編故事也可以，孩子就可能會順便把自己的事一起講出來。

有些孩子，可以用條件交換的方式，引導出他的想法。譬如，「你講完之後，我們就去吃好吃的東西！」不過，非必要實在不要輕易使用，因為操作不當，可能會造成孩子以後都用這種方式來獲得自己想要的東西。

有時候，是對象的問題。孩子不見得會對爸媽講，但可能願意對手足、同學、老師、教練或者心理師多說一點，那我們就要善用這些資源，讓孩子有機會對他們說，我們再從旁協助。

至於，孩子如果一直發脾氣，就是講不出來。我們大人應當有雅量，等孩子把情緒發洩一段時間，稍微平靜之後，再試試看。有些孩子在情緒當下，實在沒辦法好好地思考表達。

還有，一次只問一個問題，別急。奪命連環問，好像不問出個究竟就不放過他一樣，會慢慢讓被問的人壓力大，之後就更不想講了。

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